No estaba muerto, andaba criticando.

Señores, hemos vuelto. No en gloria y majestad, pero algo es algo.
Somos autocríticos y sabemos que somos flojos hasta para criticar, pero el estrés provocado por la inoperancia de Miss Gordy para ganar en primera vuelta y la arremetida de Don Sebastián Piraña nos dejaron en coma... etílico.

Pero aquí estamos y trataremos de ser profesionales y traspasar toda nuestra rabia (sin espuma) al blog más de una vez a la semana, ya que tenemos mucha queja acumulada, al igual que el Loto. Somos millonarios de las malas pulgas.

Hay mucho por criticar, más vale crítica en mano que cien volando.

Atte. Equipo de Críticas Destructivas.

Se remata lindo país
Por Pedro Lemebel.

Demasiado barato quiere comprar este paisito, don Piñi; usted que va por la vida tasando y preguntando cuánto vale todo. Y de un guaracazo se compra medio Chiloé, con botes y palafitos incluidos. Con cerros,bosques y ríos, hasta que se pierde la mirada en la distancia, le pertenece a usted.

¿Cómo puede haber gente dueña de tanto horizonte? ¿Cómo puede haber gente tan enguatada de paisaje? Me parece obscena esa glotonería de tanto tener.

Me causa asombro que, más encima, quiera dirigirnos la vida desde La Moneda.

Muy barata quiere rematar esta patria, don Piñi, y sólo con un discurso liviano de boy scout buena onda. Pura buena onda ofrece usted, don Piñi boy, como si estuviera conquistando al populacho con maní y papas fritas. Nada más, el resto pura plata; empachado de money, quiere pasar a la posteridad sólo por eso. Porque cuando cita mal a Neruda se nota que a usted le dio sólo para los números y no para la letra.

Es decir, usted es puro número y cálculo, señor Piñi, poca reflexión, poco verbo, poca idea, aunque esa es la única palabra que usa entre sus contadas palabras efectistas. Buena onda y futurismo. Las heridas se parchan con dólares. La memoria queda atrás como una tétrica película que olvidar.

Sin vacilar marchar, que el futuro es nuestro (parece himno de la juventud nazi). Así arenga usted a este pueblo embelesado con los adelantos urbanos hechos por la Concertación. Nadie sabe para quién trabaja, y usted la encontró lista.

O sea, usted se pasa de listo, don Piñi. Quiere hacernos creer que siempre fue demócrata, pero lo recordamos clarito sobándole el lomo a la dictadura, haciéndole campaña a Büchi, amigote de la misma patota facha que le anima la campaña. Los peores, la gorilada del terror. Parece que este suelo nunca aprendió la lección, ni siquiera a golpes,y con facilidad se traga el sermón de la derecha pinochetista, ahora remasterizada con piel de oveja neoliberal. Pero son los mismos de entonces, soberbiamente gozando los privilegios de la democracia que conseguimos nosotros, y sólo nosotros, porque también yo dudo que en el plebiscito votara que no simpatizando por la derecha. Mire usted qué fácil le resultaba tratar de transformar el Mapocho en un Sena con sauces. Puro arribismo, intentar domesticar con terracitas y botecitos parisinos a nuestro roto Mapocho, quizás lo único rebelde que le va quedando a esta ciudad. Qué delirio, míster Piñi, ¿por qué no se va aEuropa si cacha que nunca va a poder blanquear la porfiada cochambre india de nuestra raza? Quizás todo el país se acuerda de usted formando parte de la nata panzona del derechismo empresarial. Por entonces, en aquella época de terror, quien hacía fortuna de alguna manera era a costa de las garantías de la represión. Usted llenaba sus arcas, don Piñi, y nosotros sudábamos la gota gorda, o la gota de sangre. Fíjese que no se nos ha olvidado, y nunca se nos olvidará,aunque a usted le reviente que el pasado aflore cuando menos se lo espera. A usted ni a sus yuntas de pacto les conviene el pasado, por eso miran turnios y amnésicos al futuro.

Su discurso Disneyworld, míster Piñi, no resiste análisis, y sólo el arribismo miamista de algunos chilenos le compra su receta de vida fácil, su filosofía banal de texano paticorto. Usted me recuerda aBush, a Menem, Piñito. Es la nueva derecha titiritesca y farandulona. Puro show, pura foto tecnicolor de mundo feliz con sus sombreros republicanos en el Crown Plaza. Pero le falta la cultura a su centroderecha inmediatista. No hay peso intelectual en su carnavaleo de propaganda. Nada más que modelos tetudas y parientes de hippysmo revenido. Demasiado barato quiere rematar este país, Piñito. Ni siquiera basta con su cátedra fantasma en las aulas de Harvard. Tampoco, usar de propaganda la limosna que puso por mi amiga Gladys en sus últimos momentos; eso es muy feo, y de mal gusto. Sobre todo para usted que es tan humanista cristiano. Porque usted es pillo, Piñín.
Quiere sacar adherentes de todos lados, como si este país fuera sombrero de mago. Lástima que la oferta de su vanidosa feria de variedades huele a ventaja populista. Nada más, don Piñi; el resto, esperar con cueva lo que ocurra en el transpirado enero.

Pedro Lemebel.
Diciembre de 2005.

Jurbol
Episodio1: Chile eliminado del mundial 06

A: que ha salido sobre fúbol.
B: ya nada importa.
A: que lata la foto de emol con Villaroel tomándose la cabeza.
B: me caen bien Trinidad y Tobago, ojala clasifiquen… todo lo q no sea sudamericano me cae bien.
B: quiero ver... te apuesto q los argentinos se dejaron perder.
A: sin duda.
B: un pato yañez pal fúbol.
A: David Pizarro: ´Yo no sigo más en la Selección´
B: Jajajaja, pobre weón.
A: cagón de mierda, dice q quiere priorizar a su familia.
B: saco de wea ese weon… cagón de la puta, q se vaya a la mierda.
A: hijo de puta ese pecho frío, a la mierda.
A: Pérez y Villaroel q nunca pero nunca más se pongan la camiseta de este país.
A: puta me llego una tristeza enorme ahora.
B: yo todavía estoy caliente.
B: puta ese weon del chocopanda en las noticias, hijo de la gran puta.
A: por la puta por favor q llegue gente seria, un campeonato de verdad, un proyecto de selección profesional.
B: pppfff… puta weon... un poco iluso, ojala ojala... pero en este país putero… no se weon al la chucha todo.
A: por la chucha, merecemos más q esto, por la gran perra chocolo y manga de chantas, por la mierda, como no hay gente nueva.
B: q indigno tener a este weon a cargo del fubol, micrero de mierda.
A: pffffff esta hablando de la preparación de los jóvenes!!! cuando le ha dado algo a los jóvenes, conchasumadre!!
B: ese flaite de mierda corto el campeonato de cadetes y anda diciendo q hay q darle con ellos.
A: estoy indignado, me voy a acostar, me enervo ese chocopanda.
A: chao socio, algun día esto cambiará, espero estar vivo.
B: puta el enlace tonto de las noticias... q mierda importa la plaza italia si hay o no hay gente ahí... obvio q no hay nadie.
A: país de mierda.
A: periodistas culiaos también tienen cuota de culpa, por la chucha, todo a la mierda.
B: la reputamadre... váyanse a la mierda todos... fútbol culiao…

Día Post-Derrota

B: puta weon... hoy me bajo la pena por no clasificar.
B: anoche estaba enchuchado.
C: weon sabi porque me da pena: veo la tabla y de 10 países somos los 7° weon!! y somos los que más publico llevamos... no nos merecemos esa mierda. Qué cuesta salir 4°… ni siquiera 5° ó 4° como los bananas culiaos y los paraguas hace rato que se clasifican sin despeinarse.
B: no hacen otra cosa q jugar arropados de local y tener un par de weones q la metan... no perdieron hasta ayer en Asunción.
C: así es, pero la meten po, nosotros no jugamos ni arropaos, ni al ataque. Jugamos simplemente a nada, pa francia 98 era todo lo contrario, aquí se goleaba no se ganaba. Los weones venían pa acá con miedo al papelón.
B: costo caleta meter goles pa esta eliminatoria y la anterior pa q decir... weones malos de la reputa. Pal 98 todos venian con el culo en la mano.y la anterior pa q decir... weones malos de la reputa.
C: y la que viene? A la mierda todo esto, pico pal mundo.

Crítica abierta a DG Medios

Lo que parecia la raja, se vino a abajo al tiempo después.
A medida que pasaban los días, nadie sabia de las entradas, pronto las peores sospechas se hicieron realidad: El concierto se cancelaba.
La productora DG medios, declaraba que nunca se había confirmado dicho evento. Fue mal informado por los diarios solamente. Ellos no eran culpables, solamente se pasaron por la raja a todos los fans, sin ni siquiera darse la molestia de informar, o hacer algún tipo de declaración. Actitud completamente egoísta y estúpida, por decir menos.

Yo comparto eso de que los negocios se caen, bla bla bla ... pero debe existir un minímo de respeto por la gente que le importa. O sea, está bien que todo el país escuche puras mierdas, como toda la basura de Rojo (la pendeja estúpida de la maría josé y todo los dervados, que cantan las mismas hueas) reggeaton y los tops de los 40 principales , o cualquier huea que quieran y que se autodenomine "cool".
Los hueas se pasaron por la raja a los que sólo pedían información. Les digo ahora conshesumares: me las pagarán. JA!
Ojalá las viejas neuróticas de marco antonio solís los hagan parir
...
perdón...perdí la tranquilidad un momento....
...

La falta de información se unió a la confirmación de otro concierto el mismo día que NIN, eran los chicos neo punk de Good Charlotte. Tan bacanes ellos, todos vestidos de negro, como la mejor banda gótica, pero hacen música que deja gusto a todo. Es como comerse una hamburguesa de mac donalds...Es la respuesta políticamente correcta a el rock más oscuro, que tiene el pop.
Obviamente pal hueón corporativo, es una inversión segura. Su video lo ponen en MTV, y hay miles de chapitas en las mochilas de los escolares.
Tiene dollar escrito all over it.

...Después de pasar un periodo de rabia absoluta, y querer linchar a la gente de DG medios y a los chicos Bad Green Day, se vino una idea tan obvia, que la habia obviado por completo...
... Si la montaña no va a Mahoma, yo iría Buenos Aires...

Un aporte de un disconforme.
Agradecimientos al crítico Castigo ®. Para mayor info ingresar a: castigotrip.blogspot.com

God save the Santiasco

“Señores pasajeros mi intención no es molestarlos, sólo les vengo a ofrecer ésta excelente oferta de una distribuidora internacional, la cual no se encuentra en cualquier lado. Permítanme ofrecerles este útil artefacto, el cual además de ser para diestros y zurdos presenta la especial característica de ser para los más regalones del hogar ¡¿Y por qué no?! De los mas grandecitos también.
En el mercado este producto usted lo puede encontrar a tres mil pesos o más. Sólo por hoy le hago esta oferta de la locomoción colectiva y le incluyo el producto, más este sacacorchos y una linterna-llavero que le puede servir en caso de emergencia. Todo esto se lo hago entrega por la módica suma de quinientos pesos. Puede observar sin ningún compromiso la calidad de este producto, le tengo de varios colores. Por favor mire, sin compromiso. A sólo quinientos pesos, oferta nunca antes vista.”


De lo que se habla estas últimas semanas -aparte de la esquizofrénica carrera presidencial- es del glorioso TranSantiago, está de moda el TranSantiago, obvio. Grandes micros orugas por las calles de Santiago con las amarillas al lado, un poco raros todos, más aún si todo el día andas en micro.

¿Qué chucha es el TranSantiago?

De a poco se va entendiendo, pero es bueno, eso es lo que me importa. No me he subido a las micros oruga pero las encuentro ricas. La gente alega, obvio. El chileno es alegón y taimado. La gente alega por la lentitud. ¡Que se levante más temprano! Claro, igual todas las micros paran en paradero que sea, de cartón o metálicos como los de provi o las condes; si hay paradero, para.

No tengo tantos argumentos técnicos, o si los digo serían una lata. La cosa es que me gusta. Me gusta que huelan bien, que la gente se vea como gente y no como vacas al matadero. Que no haya de chofer un tipo que parece escapado del psiquiátrico y que en cualquier momento saca un fierro y te revienta la cabeza.

Los escolares son otro tema, igual pendejos culiaos, yo fui escolar y pendejo. Nos subíamos todos juntos a la micro (más de la mitad no pagaba) y nos íbamos haciendo pendejerias de pubertad, igual que los pendejos de ahora, la única diferencia es que estos pendex ocupan celular -doblemente molestoso- entonces no pidamos que se los trate bien, de vez en cuando les hace bien un chicotazo.

La estética de estas micros invita al orden, por lo menos la cara de culo de santiaguinos se va a mantener, claro que ahora se le suma un lindo escenario de fondo, y se le saca ese olor a fierro. La otra vez leí y encontré razón, como que Santiago tiene olor a fierro de micro. La cagó que es verdad.

Las micros amarillas van en camino a convertirse en mito, igual que las de los 80´ y principios de los 90´. Las clásicas con nombres que ya se me olvidaron.
Una gente de diseño de la Chile, alumnos y profesores, querían llevar una micro a una exposición en Barcelona, no se que pasó al final, supongo que les salía carísimo el barco o llevársela desarmada en las mochilas. La micro amarilla como símbolo de Chile. Tal cual.

Micros de mierda, me importan nada. Tienen aparatitos folklóricos. Si, como no, pero puta que importa un coco eso cuando uno va tipo 6 - 7 de la tarde subiendo o bajando por cualquier calle de Santiago, en ese momento todo se va a la mierda, todo. Solo pocos días perfectos te salvan de ese momento. Pero cuando vas tirándote el tufo con la vieja de al lado que a la vez te putea por la mochila, cuando no paran de calzarte para tirar un pasaje de atrás pa´ adelante y el vuelto pa´ atrás de nuevo, cuando lo único que quieres es que avance un pelo y se queda pegada en un paradero y pasan tres cambio de luces y no se mueve. Uff… en ese momento cualquier teoría de modernidad salida de una conferencia llena de pensadores top en progreso y emprendedores o cualquier cifra macroeconómica de éxito del país se va a la mierda, pero realmente a la mierda. Uno es un pobre weon más, no importa tu colegio, tu billetera, todos sufren por igual. Supongo, o quizás yo soy un pobre traumado con las micros.

El otro día me llego una encuesta de alguien que quería hacer un proyecto sobre las micros porque encuentra que son un símbolo y bla y bla. Que si uno se fija en los monos colgando o los nombres que les ponen o el letrero. Sí, yo me fijo, no puedo leer en la micro porque me mareo y me pongo a mirar todos esos detallitos, pero me importan una bosta. Llévense lejos todo eso, hagan la escultura que quieran, las poleras que quieran con los “Dios es mi copiloto”. Pero saquen esas cosas de las calles. Es inhumano subirse. Las podrían llevar a cualquier pueblito de cualquier región, ojala cerca de Aisén o más lejos pa´ la volá del recuerdo. Un parque temático con el guatón micrero dentro de una vitrina, los sapos como guías turísticos, los que piden plata con fichas médicas en mano, que estén en una especie de casa del terror para asustar a los pendex. Los heladeros en el restaurante donde se vendan solamente chocopandas y Mustang.

Pero lo único rescatable, después de tanta mierda con los monstruos amarillos estos, es que gracias a ellas y hasta que empiece a funcionar totalmente el TranSantiago, uno puede conocer esta cuidad de punta a punta, por la módica suma de $350 o de $120 si eres escolar. Puedes pasar por el barrio más flaite hasta el más exquisito. Santiago de lado a lado. Todas las micros lo hacen, sólo basta con mirar el nombre de la micro te das cuenta de la odisea diaria que se mandan. Punta a punta, notable… pulento. Pero menos mal que se acaba todo eso.

EL CONSUMO ESTA DE MODA
(¿No quieres estar out? ¡Entonces compra!)

Últimamente no hay nada más patético (salvo las diarias declaraciones de Joaco, ese tipo es un genio en su rubro: la estupidez) que los consumistas empedernidos, aquellos que no pueden estar sin comprar cosas que no necesitan, y que en muchos casos no usarán jamás. Esos que saltan y son capaces de empujarte y pisarte por llegar antes a una oferta o promoción, que miran con una cierta demencia obsesiva algún pedazo de tela, cuero, plástico, vidrio, madera, metal, líquido o cualquiera sea el material, que tenga un valor social tan alto (como puede ser una marca o una “tendencia”, ya sea de moda, tecnología, etc.), que es necesario adquirir a como de lugar. Lo importante es tenerlo, después se ve para qué.

Este consumo compulsivo podría perfectamente catalogarse como un acto involuntario, un acto reflejo, un condicionamiento Pavloviano -en este caso cambiamos al perro por un consumista, el resultado es el mismo; ambos babean-, finalmente serán estimulados una y otra vez a que realicen lo mismo de forma rutinaria. Los medios, su círculo de amigos consumistas, incluso la sociedad misma lo felicitará y les dará una palmadita en la espalda: “Bienvenido al club, regocíjate”.

Pero si existen tipos que involuntariamente roban (cleptómanos) o mienten (mitómanos), también los que consumen en cantidades grotescas los podemos catalogar dentro del mismo saco. No todo es culpa de ellos, vivimos inmersos en una sociedad de consumo. Nacimos en ella y moriremos en ella, excepto un milagro.

Los medios nos han bombardeado por todos los flancos posibles, dinamitando lo poco de conciencia que nos va quedando, hasta taladrarnos con su discurso consumista que nos impulsa del asiento con dirección a una compra completamente inútil e innecesaria; como podría ser la adquisición de un nuevo sweater para la temporada (así es, hasta nos dicen cómo tenemos que vestirnos en determinada estación del año). No podemos ir en contra de las modas, no sería lo correcto dentro de la limitada capacidad analítica del homo-consumus. De sapiens no queda nada.

Si estamos de acuerdo en que el consumo se está transformando en religión, con miles de fieles en todo el mundo -incluso en nuestro delgado territorio- su iglesia serían los malls. Gigantes cubos de cemento con aire acondicionado, música incidental, pasillos llenos de luces, limpieza absoluta. Todo esto adornado con la “beatiful people” que por ahí pulula. Se pasea para nada, mirando algo que llevarse, no se pueden ir con las manos vacías, para algo asistió a misa. Al comprar donas -inclusive exculpas tus pecados- a mantener el sistema tal cual y a reafirmarlo fin de semana tras fin de semana. Domingo a domingo. Año tras año. Tu vida a la compra, tu vida al vitrineo, tu vida a estar ad-hoc, tu vida a sentirte parte de este mundo. Para qué quieres un paraíso si puedes vivirlo en carne.

Bienvenidos a la orgía de las compras, consumo ergo sum.

EDITORIAL

Bienvenidos al sitio, o blog (le da más rating) de las monstruosas, pérfidas, milenarias y necesarias… Criticas Destructivas.

El nombre es obvio y no merece mención alguna en cuanto a su origen. No es un concepto nuevo, no lo inventamos nosotros, pero si tenemos cierta ventaja en el uso, queremos eso; aplicarlo. Simple.

Acá deberíamos decir quiénes somos, qué queremos (esta clarísimo), cómo surge esto, y bla y bla. ¿Por qué queremos publicar esto? ¿Quién sabe? Se podría decir que es un narcisismo o un altruismo crítico, en fin. Se trata de soltar esa bestia critica que todos tenemos dentro, que sale cuando puteamos al micrero (pero casi nunca a la cara). Cuando uno se pone a tirar chucheadas al mundo… bueno esto es eso pero un poco más pulido. No esperen grandes reflexiones, acá podría haber de todo, más de alguna joyita va a haber eso si.

Vamos a tener plagios, citas, destrozos de dos líneas, confesiones, fotos eróticas, entrevistas al loco del pueblo, agudos y pésimamente mal intencionados comentarios de TV, Política, Fútbol, Cine, Vida cotidiana, Páginas sociales (ABC1, B2, C3, XG5 e indigentes), todo este maravilloso pack en un solo sitio, y relatado por dos tipejos igualmente despreciables que todo lo vamos a reventar…reventar… hacer bolsa lo que se nos plante. Fácil y bonito.
También tendremos nuestros mártires, la ideología crítica tiene un semillero interminable. Grandes hombres merecen nuestra devoción y comentarios. Tendremos caseros en cuanto a despedazar, unos cuantos politiqueros, o personajes, o sistemas, o países… ufff… listas interminables de cosas despreciables que merecen una gran tirada de mierda.

Pero también tenemos un poco de apertura… la mierda no dura todo el día. En esos momentos de tregua aportaremos con conversaciones de alto nivel, alto vuelo para lo que se necesita un buen CI y otras tantas cosas para Todo Espectador, para que el hijo lo lea acompañado de sus padres y se largue en el duro camino de las críticas. Tenemos la guía del buen Crítico así como también la del buen bebedor o jugoso, la del buen futbolero. En fin, simples pasos para disciplinarse en la vida, sacarse toda la bosta que te meten en el colegio, los abuelos, la tele, y un largo etc. Para afrontar esta cosa larga y dura. La fucking life.

Ojo, no es un trabajo fácil, ya lo decía el viejo y repudiado Charlie Crintowson, gran crítico irlandés del siglo XVI. “No esperéis que la critica llegue sola, id a buscarla, acariciarla y destrozarla, todo sin un buen destilado no tiene fin alguno” Criticize absurd and acute, pg. 114. Ed.Bakunin, Dublín. Las citas son variadas y el trabajo también. Es una Empresa ardua que furiosamente la tomamos y la bajamos al seco. Absolutamente sin sentido, en verdad no.

A hacer crítica la mierda y dejarse de joder!!!

Bien Bebidos al fascinante mundo de las Críticas Destructivas.